מדוע
ייעוץ אישי?
האם טוב לך? האם הנך מרוצה מהמקום הנוכחי שלך? עד כמה הנך באמת בהשקעה עצמית או בהתעסקות יומיומית של כיבוי שריפות?
כולנו יכולים לדעת מתי לא טוב לנו, כי אנו מרגישים ואת היכולת להרגיש לא ניתן לזייף.
רוב האנשים לא שמים את עצמם במרכז אלא עסוקים במה הסביבה חושבת עליהם, במקום לשים את עצמם בראש סדרי העדיפויות,הם עסוקים יותר בלהשמיע לעצמם למה הם לא במקום למה הם כן, מה שמייצר תסכול, שיפוטיות ודימוי עצמי נמוך.
אין אדם שאין לו צורך להרגיש נאהב ומוערך אולם בהיעדר דרך אחרת הצורך הזה מניע אותנו לפעול בצורה שפוגעת בנו, בכיבוי שריפות תמידי, ואז אנו תמיד בעמדה של בריחה, או פיצוי בצורה של אכילה רגשית והתקרבנות שבאה לידי ביטוי בהאשמה תמידית את האחר: ההורים שלא היו שם, הילדים כפויי הטובה למרות ההשקעה בהם, מקום העבודה שאינו מעריך וכד'.
ואז איך אתם מגיבים בדרך כלל, שותקים, מתנתקים או מחליקים הצידה ואומרים "הכל הסדר" עד שמגיע המשבר: בגידה או התפכחות שהייתם יותר לאחרים מאשר לעצמכם.
מתחברים למה שאני מתכוונת?
בייעוץ אישי נזהה ונעמיק בגורמים שהביאו את התוצאות האלה למציאות שלכם, נבין מדוע הינכם פועלים כך ונעבוד לצמצם את הפער בין המקום בו את.ה נמצאים כרגע לבין המקום אליו אתם מייחלים להיות.
הגיע הזמן לעצור את האוטומט בו אתם מתנהלים ולהפסיק להתפשר על הטוב שלכם.
דימוי עצמי
נמוך
חוסר
ביטחון
ריצוי
ולמצוא חן
להימנע
מעימותים
התפרצויות
זעם
,כולנו יכולים לדעת מתי לא טוב לנו
כי את מה שאנו מרגישים לא ניתן לזייף
היי, אתה!
כן אתה ...
כשמשהו מפריע לך אתה מדבר?
או מצפה שהיא תבין לבד?
כשרע לך אתה משתף? או משתבלל?
כשאתה כועס אתה מתמלל את מה שאתה מרגיש?
אז כנראה שלא, אתה נמנע מלדבר ולתמלל את הרגשות שלך או מה שמפריע לך.
אתה יכול להמשיך לצפות, ומה יקרה? לאן זה יילך? בבוא הזמן הקשר יהיה רחוק ממה שציפית ממנו, הפערים והריחוק יגברו והכעס והתסכול יהיו מוקד המערכת הזוגית, זה המודל שהיית רוצה שילדייך יחשפו אליו? זו הזוגיות לה ייחלת?
אם אתה נמנע מכל מה שציינתי, זה הזמן להתעורר, להבין ולפעול לפני שיהיה מאוחר מידי ...
יוצאת איתם
והם לא נשארים?
את כמהה לזוגיות טובה, יוצאת לדייטים ושום דבר לא מתקדם הלאה? את מתמסרת מהר מידי? מתאמצת מידי? מדברת איתו על תוכניות לעתיד ואז לא מבינה מדוע הוא תופס רגליים קרות כשאת כל כך רוצה להתקרב?
מדוע את כל כך לא בטוחה בעצמך ומתאמצת מידי למצוא חן כשאת מגלמת תפקיד ומציגה מצג שווא? מה שמרחיק אותך מלהיות אותנטית ולהיות מי שאת באמת.
בואי להעמיק ולהבין מה בהתנהלות שלך תורם לחוסר ההמשכיות במערכות יחסים, האם המודל הזוגי שנחשפת אליו מבית הורייך השפיע עלייך? או נסיונות העבר מזמנים אלייך בני זוג זהים?
מדוע את בוחרת כל פעם מחדש את אותו טיפוס שלא נכון לך? כי חשוב לך מה הסביבה תחשוב או תאשר? מדוע את מזמנת לך מראש טיפוסים שלא מעונינים במחויבות זוגית? פוחדת להיפגע לאור נסיון העבר?
עצרי רגע מלחפש ובואי לדייק עבורך את הגבולות האישיים שלך, את הדפוסים שלא משרתים אותך, ועל מה לא תוותרי בחייך על מנת לזמן עבורך את בן הזוג הכי נכון עבורך.
מהי
הצבת גבולות?
למילה "גבול" יש קונוטציה שלילית, היא מתקשרת לרוב בהפרדה כוחנית ומעוררת אנטגוניזם.
הצבת גבולות בריאים מאפשרת לך להיות יחד מבלי לבטל את האני האמיתי שלך, גבול בריא הוא כזה שמאפשר לך לראות את עצמך ואת האחר, לא להתעלם מהצרכים והרגשות שלך, ובזכות זה להיות מסוגלת לתווך את עצמך לצד השני, שזקוק לכנות שלך, לתקשורת שלך וליכולת שלך להראות לו למה את זקוקה.
כשאת מנסה להיות נחמדה ולומר כן כשאת ממש לא מעוניינת, את מוותרת על עצמך ועל האותנטיות שלך, ועושה מה שלא נכון עבורך.
הסימפטום לחוסר הצבת גבולות מופיע בדרך כלל בתחומים נוספים בחיים: יחסים עם ההורים, יחסים עם חברות, האם החברות שלך שם במצבים מסויימים? כמו שאת תמיד שם עבורן? האם את מבטלת ומתעלמת במקומות שונים מול הילדים שלך?
אם את רוצה להרגיש שרואים אותך ושאינך שקופה ומובנת מאליה, תתחילי להביט פנימה אל תוך עצמך, רק אז תוכלי לגרום לאחרים להתייחס אלייך אחרת.